Размышлизмы.

час писал - все стер)

Глубокая мысль... Уверен, что разлетится на цитаты )))

Сижу поджав ноги...Задумался. Что заставляет меня раз за разом открывать ноут? мне не хватает общения? - нет, не так. Напротив...Я очень устаю от общения...Мне не хватает информации - это ближе....У меня привычка? - да. Скорее да... Привычка ( устойчивая и уже много лет) открывать знакомые страницы. Чем эта привычка лучше чем курево или выпивон? Ни чем! чаще всего и первое и второе и третье в одной тарелке. Я не могу без интернета, без телефона ...без телика....Попробовал отказаться на сутки от всего. Отключил тел. инет и телик - пол дня гулял... пол дня работал... пол дня читал - оказывается у меня дохуища свободного времени, а я его трачу на ерунду. А вы знали, что дома ужасно много пыли? Я тож не знал... Я вдруг задумался - время оказывается может пахнуть. Время можно даже слышать...Но время нельзя вернуть или остановить. Не на то мы тратим время...Наверное...Размышлизмы, епть...

У меня нет дома пыли, я болезненный чистоплюй.

Читаю сегодня объявления о знакомствах и попросту ахуеваю. Народ что ли стал тупее и циничнее или я немного смотрю на все через призму розовых очков.
Пишут о своих пожеланиях к партнеру , мол, и высок он должен быть и красив, а главное он должен быть честным, умным, ебливым, отзывчивым, чтоб не изменял и не предавал. Должен не быть жадным и в то же время уметь вести бюджет так, чтоб на отпуск хватало... Должен, должен, должен.
Господа! Вы чо? С *нецензурная брань* ли вам ваш любимый человек все это должен? Что за меркантильное отношение к парню, которого вы называете " любимым"? Или если он имеет за душой какой либо грешок или небольие слабости - он перестает быть " любимым" и " самым - самым" ?
Простите конечно, но потребительское отношение к отношениям - это как то фу! Что может подобное " чудо" предложить в замен? Да и вообще, неужели могут подобные чувства называться любовью?
Разве не любят вопреки всему? Разве не в этом ценность отношений? Временной бред и подмена понятий - разве подобное дозволенно в отношении к любви? Почему просто не написать - ищу секс и тупо хочу проводить время , которого у меня до хуя. Зачем вся канитель про отношения, о которых некоторые типажи только по радио слышали? ( если по радио, а то еще и по тв " дом-2" знаете ли...)

В общем очередные размышлизмы .....

Размышлизмы порой доводят совсем не туда, где у нормальных людей встают мысли на место. Да и место, уже если быть совсем честным, у каждого свое. Плинтус , так сказать, разниться по высоте. Не об этом я...
Как пахнет возраст?  Ну чем?  Страстью и сексом у молодежи...Чистотой и  мечтами  у юношей .Ну и поношеностью , разочарованиями и жалением себя у более взрослых людей.
Ну мне так кажется, так вот слышится мне запах мужчин.

Сижу в  забегаловке быстрого питания в одном из крупных магазинов нашего города. Напротив сидят три парня. Три молодых пацана. Лет этак по 19  - 20. И казалось бы, ничего особенного в них нет. Пьют ребятки пиво и мило, по - дружески беседуют. Но их глаза, их жесты, их молодая кожа и прически - все  кричит от молодости. И запах...Никогда бы себе не позволил обратить внимание на запах ( а может просто флюиды?)  людей, совершенно мне незнакомых.
Искренность, чистота и  желание. Светлое желание даже относительно сексуального начала. Мне так показалось.
Они допили пиво и ушли, на их место села пара М и Ж моего возраста. ( Ну я так визуально оценил)
И, вот таки  странность от парня 30 -32 лет  совершенно другая энергетика. Совершенно другой взгляд, совершенно другое ощущение моего " запаха" . Он другой. Он уже видел жизнь и разочарование. Он осторожнее во взглядах и жестах. Он  требовательнее и аккуратнее к своему столу, к своему пиву, к своей даме.
Он совершенно другого цвета из моего мира запахов.
Еще через пол часа подошли двое мужчин лет  так за 40. Подтянутые и вполне  приличные дядьки. Хорошо одетые и  как мне показалось, от них пахло дорогим парфюмом . Шанель? Точно не скажу. Но пахло от них уже знанием жизни и сожалением об ушедших возможностях, которые могут себе позволить молодые парни . И глаза...Глаза, оценивающие и немного страшные, они уже точно знают чего они хотят. От жизни, от собеседника, от участливой официантки, которая  наспех, как бы пугаясь их взглядов и  подтверждая тем самым мои "размышлизмы"  - вытирала их стол .
Юность, молодость, период становления личности и собственно зрелость - пахнут.  Страшнее нет момента, когда вдруг,  в каком то  общепите ты вдруг  осознаешь - никогда тебе не вернуться в прошлое. Как бы ты молодо не выглядел, ни одевался , ( или наоборот) ни следовал моде и не водил дружбу с молодыми - от тебя уже никогда не повеет молодостью. Запахом молодости и распущенности в самом чистом смысле  этого слова.
Размышлизмы, ебть....

Сегодня задумался - кто составляет гороскопы, которые каждое утро мне приходиться читать или слышать их по телевиденью  или радио? Ну кому приходят в голову такие светлые мысли? И вот каждый день то у меня удачный. И в отношениях и в любви мне  везет. И со здоровьем у меня все таки в порядке...Единственное, мож не перепивать и вовремя отдыхать . А так - супер - супер - супер.
  Пистят причем по черному. Выхожу утром на работу - опаздываю на маршрутку. А по гороскопу ведь все должно быть хорошо. И  ссор с коллегами не наблюдается. А тут бац! и  маршрутка не пошла вовремя. Бегу домой вызывать такси...Такси свободного нет. Звоню на работу и виноватым голосом объясняю ситуацию. Нихуя! там уже во всю зверствуют. Хватаю ключи от машины и зная , что вчера выпивал - сажусь за руль. Фух,  мимо поста ДПС  пронесло. Это хорошо. Снова начинаю верить в гороскоп. Еду весь такой  счастливый...Успею на работу.... Поворот, еще один...И бац,  конец движения - ремонтные работы. Злюсь, закуриваю, объезжаю - успеваю.
 Чего никто из астрологов не предупредил - раки, выходите из дома раньше , если хотите куда-то успеть. Ведь я ж послушный - вышел бы на 10 мин. раньше и  было б у меня на пару седых волос меньше. Ан, нет... Все ж хорошо у меня...

    Сижу вечером, пью вино...Читаю гороскоп. " Ваш избранник очень по вам скучает - сделайте первый шаг, не пожалеете"...
   Беру телефон, набираю - занято, набираю второй раз - занято. И хера ли он там с кем то болтает если скучает по мне?
Злюсь.
Захожу в соц сети - оппа! и нехера он не скучает - сидит в сети, слушает хорошую музыку, мило проводит время...
 Пишу - я скучаю. Как дела? Что нового?  - ответ - " все норм" .
 Снова зря написал. Снова напомнил о себе. Зачем послушал гороскоп?


Гороскоп советует не пить завтра... Завтра иду на юбилей. гостей  40 чел.  Музыка, бухло ... Новые знакомства ... Однозначно гороскоп уже не послушаю. Ведь врут на каждом шагу.  


Размышлизмы, ебть....

Много лет назад искренне считал, что люблю зиму. Зиму во всем ее многообразии. С колючими морозами и завывающими ветрами, с удивительно прекрасным рассветом и по особенному русской свежестью утра. С оттепелями и грустно - серыми буднями, которые изо дня в день приближают к весне, к лету. С обожаемой мною масленицой и строгим постом, который так много мне дал, когда я был ребенком.
Прошло время - зиму разлюбил. Разлюбил за то, что она уж больно тягуча и длинна. Стала нравится осень.
Увядание природы, ранние закаты , запах жженной травы и сухостоя....Но и осень разлюбил со временем. Сырость, слякоть...Пушкинская осень совсем не долговечна .Бабье лето, в котором все очарование осени к сожалению приходит в наши края максимум на неделю.
Очаровательна весна - я влюблен в это время года. Весной реально начинаю дышать полной грудью и немного тосковать, т.к. впереди лето, а летом все разъезжаются на курорты , хотя и в этом есть своя прелесть. Мне очень и очень не хватает лета. Его все время мало. Мало даже для того, чтоб успеть поносить весь свой летний гардероб . ( Кстати и лето то у нас хреновое ...короткое)
В чем размышлизм? - что я люблю? какое время года? Лето, которого мне катастрофически не хватает? ил весну, которая меня на минутку торопит ...Торопит и почти стонет исходясь своей надрывной капелью шепча: " не прозевай, Сашка лето"... А лето прошло. Прозевал.

Размышлизмы,ёбть...

Умирая и воскресая...Находясь на грани между непонятными мне мирами иллюзии и реальности...Крича в пустоту и шепча по утрам пересохшими губами оду и ту же фразу...одно и то же имя....
Прошло несколько лет - ничего не изменилось. Ушла боль. В небытие. Просто взяла однажды - и ушла, оставив вместо себя пустоту, в которой нет тебя, твоей улыбки , твоего спокойствия....Пугающая и страшная пустота, которая заставляет  просыпаться ночами...курить...
    Когда нить я обязательно расскажу тебе всё-всё...Когда нибудь, когда тебе это будет интересно. И я больше чем уверен - что мы обязательно встретимся . Глаза - в глаза. Молча. Я промолчу и ты ничего не скажешь - но.....
    Мне тебя не хватает? - Нет, ты для меня вселенная  , и, пока ты дышишь, радуешься жизни - я могу спокойно дышать и улыбаться новому дню. Вру. Мне тебя не хватает.
    Кутаясь вечерами  в одеяло я твержу " спасибо" и прошу небеса об одном...Чтоб ты был счастлив.
Удивительная штука жизнь - расставляя на свои места и корректируя твои планы она ( жизнь, судьба) помогает понять и принять  основные ценности. Расставить приоритеты . Дает возможность думать и анализировать. Как бы сказать проще - Помните  слова из песни - " есть только миг"....и т.д.  ?  К чему я все это пишу? А вот настроение у меня такое...
Сказать хочу, нет, даже крикнуть - Люди! Успевайте сказать, сделать, позвонить, написать....Время жестокая штука! Жалеть о том, что не сделано - гораздо противнее , нежели о том, что вы сделали что то не так.
     Когда нить на пенсии, будете курить трубку и  корить себя за то, что не успели, не договорили...не объяснили. В конце концов - не купили)  
     Просто живите. Сегодня. Сейчас.Купите. Позвоните.... Вот такие блять размышлизмы.....

Вот уже и и прошла большая половина моего любимого лета. Уже каждый вечер я строю планы на следующий день. Буквально в деталях..Как я его проведу, что бы мне хотелось увидеть, где бы побывать...Что нового попробовать начиная от еды и заканчивая всякого рода шалостями) Ну и культурным мероприятиям конечно есть место в этом ужасном ритме уходящего лета.Бесконечно влюблен в рассветы и закаты, жаль, что световой день вот уже почти сократился на два часа. По долгу валяюсь на пляже и просто дышу землей...Стараюсь делать это молча, хоть друзья и обижаются на мою немногословность. Нет, я не сноб и бесконечно преданно отношусь к друзьям, но времени на отдых все меньше. Что может быть прекрасней тишины и внутреннего спокойствия? Не знаю...
На днях меня спросили , правда ли что любовь живет три года? И есть ли на земле чувство выше чем любовь? Я задумался. Реально.... Даже позволил себе из за этих размышлизмов не спать до утра...Благо что у меня таки отпуск.
Пришел к выводу, что любовь живет столько, сколько ты позволяешь ей жить в твоем сердце. Пока это чувство помогает тебе творить, дышать и жить - да, любовь живет. Любовь осаждает быт. Это факт. Но ! любить можно не только человека.У меня куча знакомых, которые вряд ли испытывали подобное чувство любви именно к человеку.Кто-то бесконечно любит животных и до людей им вообще нет дела. Да, знаете, у моей знакомой 12 кошек...Она их безгранично любит. Ей не нужен ни муж, ни подруга...Для нее существуют только кошки, она ради них живет , работает и собственно все таки свободное свое время отдает им. Я считаю ее дурой. *нецензурная брань*... Но, не известно кем считает меня она ...Мы друг другу не высказываем своего мнения, по- этому нам проще сосуществовать в одном городе.
Есть еще у меня подруга, которая тупо влюбленна в путешествия, она несколько старше меня. Живет правда с мужчиной, но все отдаст ради того, чтоб несколько раз в год побывать за границей. Это ее любовь . Она никогда не умрет. Путешествия это ее жизнь. И срала бы она на мужиков - они ей как оказалось не приносят такого удовольствия, как ее путешествия.
Что касается моей любви -не знаю, я к сожалению ( а может быть к с частью) разделяю любовь на несколько составных. Я бесконечно и преданно могу любить одного человека вне зависимости от предрассудков касающихся трех лет) Если я люблю - это наверное на долго. И чаще не за что то а вопреки.
Любовь , как и лето проходит. Да. Но все мои размышлизмы сошлись в одном - любовь, как и времена года перерождается. Да. Именно так и никак иначе. В противном случае - то была не любовь.
Кстати, чем старше я становлюсь, тем более мне необходимо знать, что человек которого я люблю знает об этом. Иначе смысл моей любви равняется к обожанию моего холодильника, которому совершенно наплевать, любя ли я кладу в него продукты и заглядываю в него каждый день.
И опять я про любовь...Вот вам и размышлизмы...Еду на любимое озеро, лягу на непослушный плед и буду упиваться тишиной и воздухом. А где- то , человек, которого я люблю поставит случайно се занозу...и не вдомек ему - это я так кричу о своей любви, которая не имеет срока давности )))

Как же ужасен и вульгарен вымышленный образ друзей! Особенно ярко это чувствуется утром. Они вроде бы есть, а вроде бы и нет. Ну ладно, с виртуальными персонажами понятно, те в любом случае останутся лиши виртуальными и не больше.  Что с реальными то не так? отчего происходит ерунда с реальными?  Вдруг оказывается , что твой друг, коим ты его считал и несомненно пил за его здоровье даж когда тебе было не до веселья, на людях отказывается от тебя и больше того - говорит за спиной гадости...
 А то был друг. Но ...Как и по аналогии с другими - дружба в одностороннем порядке. Не могу и не хочу к этому привыкать.  Измельчал мужик нынче. Не в плане мужской силы. В плане воли и какой то конкретики что ли.... До смешного обидно, что друзья не держат слово. Что дружить нынче стало " удобно" ....Либо наоборот.

  А размышлизм то собственно вот в чем, до-ху-"я я выдумываю себе друзей, знакомых...И главное тут на-ху-"я?

Размышлизмы сегодня до молекулярного уровня просты. Стою на платформе вокзала. И вдруг подходит он. Он безупречной красоты чуть выше меня и реально пытается завести разговор. Про время, про поезда, про сигареты.... В итоге садимся в разные вагоны. В тамбуре я замечаю, что он бегает глазами по вагону и даж пытается идти на встречу, когда мы заметили друг друга... И вот облом - моя остановка, я тащу сраный велосипед пытаюсь дотянуться до телефона...показываю в стекло отъезжающего поезда телефон - он показывает мне свой.... ОН реально готов был продолжить общение. В ужасе я стою на своей остановке и туплю - что это было? Наваждение ? Минута - и наваждение стало бы явью, как же бесят моменты, которые я не могу исправить. И где мне теперь его искать? Этого шедевра природы, который первым отважился заговорить и который просто необходим сейчас мне. .... Размышлизмы епть....

Постепенно этот раздел становиться пресным и превращается в мой дневник. Хотя , может так и было задумано?  С другой стороны я же не описываю тут каждый свой день. Просто ...Что-то меня пугает или  наоборот ...В общем стараюсь писать только о том, о чем  думаю, размышляю...

Вот уже как два дня, как закончился мой отпуск, который был полон запланированных событий и , наверное, нужных мне сюжетов. Я все равно не доволен. Этот отпуск оказался коротким и не таким ярким, как у других. И все же он был.
    Буквально вчера меня осенило, оказывается люди, в большинстве своем, ненастоящие) Ахахаха))) Это не бред, просто большая часть носит "маски". Такое знаете ли - лицемерие . Не всегда различимое , но уж больно не приятное  .
  Вроде вот говоришь с человеком - все норм, а потом....А потом понимаешь -  эх, сцуко, он же просто играет на публику - т.е. на меня....Говорит только то, что я хочу слышать . Многие готовы улыбаться в глаза, многие с интересом будут тебя слушать ... Это наверное  так принято? это наверное так нужно?  Бесит и даж несколько выводит из себя своя искренность и честность. Почему нас не учили  в свое время - "в реале"  носить эти "маски"? Скрываться под ними? Лгать, лицемерить?  Почему нас учили быть актерами только на сцене?   Разделять ложные образы и реальные  составляющие?  Почему в отношениях между людьми  должна присутствовать некая  ирония привелигерованности  одного человека над другим...Кому нужна усмешка в спину?
   Почему , если не хочешь обидеть человека - не сказать ему правды или просто промолчать? Зачем улыбаться  и врать? Фи....
  Хотя Д.Корнеги в своих книгах всегда писал о лицемерии , как об основном аспекте отношений. С коллегами, с друзьями...
  Мож он прав? Может действительно "маска" имеет место быть?  А может уместнее  русская лояльность ? хз...
  Вот те и размышлизмы блеять...

Наверное от каждой болезни уже придумали лекарство.
Наверное...
            Порой выздоровление затягивается и часто требуются новые врачи,обследования и прочая ерунда - было б желание выздороветь. Наверное так. Сегодня  задумался о том, как сложно лечится от своего занудства. От своих "хочу" ...
              В те моменты, когда решаешь " завязать" с чем либо ( или с кем либо) - обязательно находиться повод вспомнить. Ну к примеру : не пьешь, а тебя приглашают старые друзья. Не куришь - а  с тобой хочет покурить и перетереть старый знакомый... Не любишь - а эта сволочь по ночам тебе сниться...
               Лекарство от любви еще не придумали. А давно пора)  Вот так раз, тяпнул таблеточку или микстурку на ночь, а утром твое сердечко ровно начинает стучать) И ты уже  не думаешь о том, что наступающий день снова пройдет без него. Без его глаз, голоса...Без его звонков и банальных смс.
 Были бы такие  горчичники, которые поставил, а они всю память о любви выжгли бы....Снимаешь их - и становишься другим человеком. По  другому начинаешь смотреть на людей. Ни как раньше - "ЧЕРЕЗ НИХ" - в надежде увидеть его...А на них) Именно на людей)
              Был бы такой укол - ставишь его ...и как только вынимаешь иглу - болит только место от укола )) Сердце в свою очередь просто и ровно бьется. И как будто бы ничего и не было ... Как будто бы ... А вообще  , нужно давно уже придумать частичную чистку памяти. Сел утром ...записал все на бумажку...поразмыслил и раз - ненужное стер несколькими движениями ластика ) Было бы здорово.
              Почему все так глупо устроено? Отчего человек волен напридумывать себе всякой глупости и потом  много и много лет страдать от своей неразделенной любви. Самое страшное - я например вообще теряю голову когда вижу своего любимого человека даже на фотках)  
             С другой стороны - вариант " без любви" пусть даже и той, что в одни ворота - еще хуже.  
Страшно и пусто  становится в рамках , границах обусловленного социума. Пусто - без него. Реально пусто и чем эту пустоту заполнить я не представляю,не знаю. а страшно от суровой правды и неизбежности .
  Обязательно нужно придумать лекарство от любви.  

P.S.
    Сегодня  за окнами  очень солнечно. Впервые за многие дни выглянуло солнце... Была бы таблетка от любви - выпил бы уже и не мучался сомнениями  - позвонить ли ему? Может и в его городе сегодня солнце нежно играется и, своими лучами  ласкает его сонную моську...А он безмятежно улыбается и потягивается....Был бы укол - я бы не стал  думать о всякой ерунде... Казалось бы - какая мелочь , но...у него самая лучшая в мире улыбка. Он обязательно улыбается сегодня солнцу...

Сцука! сделайте мне укол и поставьте горчичники!